L’incredib…inquietan…incredibilmente inquietante mondo di Csaba

Real time si rivela come sempre un contenitore di robaccia che,comunque, provoca una discreta assuefazione e ultima arrivata,giusto come regalo di natale,è appunto Csaba ,che per comodità chiameremo Sciapa sia per il nome di merda che per la sua verve da playmobil volato giù dal 35°piano e stirato da un’auto di passaggio.Ma appunto : che cazzo di nome è Csaba????Lettere prese a cazzo tramite le rune?colpa di un addetto dell’ anagrafe afasico e balbuziente??O solo il voler fare i fichi perché hanno origini toscan/veneto presumibilmente radical schiccss e parenti sparsi per il mondo tra cui,verosimilmente, un lontano legame con Mengele grazie al quale è riuscita ad avere due figli degni della dinastia ariana perfetta. E’ una impeccabile erede delle casalinghe anni’50,quelle che rasentano la divinità ma tradiscono la loro vera natura di psicopatiche con quel mezzo sorriso che terrorizzerebbe anche Jack Nicholson in Shining,  acuito da un curioso tic all’ occhio e al collo, che con impercettibili movimenti ti fa comprendere come da un momento all’altro potrebbe tagliarti le dita con un sol colpo di lama;il sadismo si rende ancora più evidente in esternazioni di rara crudeltà come:”ti ho cotto proprio bene,mio caro!!!” rivolgendosi al povero polpo per poi strappargli la pelle con inquietante soddisfazione!Lei comunque è talmente perfetta che fa le decorazioni natalizie col pino vero e l’ortensia,che solo a lei ci fiorisce sul terrazzo a DICEMBRE a MILANO!!E le candele non le compra al 99 cent come noi cafoni, a LEI ce le spedisce la sua amica Anna che le fa a mano inSVEZIA! Sull’albero non ci piazza le decorazioni Ikea  ma ci mette i biscotti fatti in casa,di cui ne sforna circa 500 teglie ma appena i bimbi educatamente chiedono se possono mangiarne lei risponde “NOOO,sono per l’albero!!”.Già con l’occhio tremolante e un astice da 150 euro per menarli e perle delle ostriche su cui farli inginocchiare ,perché i ceci son per i pezzenti!A lei piace godersi la giornata della Vigilia DA SOLA,cara Sciapa, la realtà dei fatti è che i tuoi cari ti temono e TI CI LASCIANO DA SOLA!!!Ti spiega anche che una buona padrona di casa ,una che ha studiato alla cordon blè de paris de sto cas come lei, non può sbagliare nella disposizione delle persone a tavola ,si devono alternare un uomo ed una donna e se non hai abbastanza invitati di sesso misto li compri al suo mercato nero di ospiti/comparse di seconda mano se no RAUS, FòRA DI BALL !!Che nella sua casa tu brutto barbone in esubero non ci devi stare ,che la sua casa è esemplare,c’ha anche in filodiffusione continua le canzoni di crooner defunti MA che lei ha riportato in vita e nascosti nei sotterranei,obbligandoli a cantare 24hsu24 ,perché quel quadernetto su cui legge e scrive alla fine di ogni puntata non è altro che il Necronomicon.La sua casa,in questo periodo, sa SEMPRE di bergamotto e cannella ,anche quando cucina 12 quintali di pesce mentre tu che sei un poveretto e non capisci un cazzo c’hai lo stereo e l’ambipur! Tu, povero morto di fame che quando hai comprato le posate non hai richiesto quelle per il pesce,che si comprano A PARTE!! Ignorantazzo che non conosci neanche l’importanza del sale di Cipro o del Te di Matcha,ma lei sì ,lei è della Cordon blè e ti spiega con pazienza cos’è la mise en place,perché lei ha pena di te anche se i brevi e continui tic del collo ti fanno capire che vorrebbe fiaccarti l’osso sacro con la sua nonna papera a motore.A Natale poi lei ti stupisce con un pranzetto facile, facile:il risotto nella zucca che tu devi pregare il contadino di scavartela o provarci tu rimettendoci un arto o almeno un dito mentre a lei vengono a raschiarla Gas ,Jack e Cenerentola che dopo puliscono pure la cucina .LEI che anche quando ti dice “quantità a piacere”non è vero e ti sta prendendo per il culo,perché sono350gr NON 349 NE’ 351!!!Ma tu che vuoi capire?!?!? tanto hai il palato ricoperto dal cemento a differenza di lei,LEI talmente ossessionata dalla cerimonia del Te che anche una Geisha farebbe Harakiri e che misura l’angolazione perfetta tra la tazza ,il piatto con gli inutili maccarons e la teiera e che, se pensi di non poter riposizionare il tutto come era in origine, allora è meglio che non bevi!!LEI che in 10 minuti ti fa anche un Wellinghton,piatto che a Hell’s Kitchen i cuochi preferirebbero buttarsi dal quinto piano piuttosto che cucinarlo,ma Sciapa può,Sciapa è in realtà la figlia di Wonder Woman ed Iron man!!

Fai un regalo a natale (MA ANCHE NO!!!)

Oggi mi è capitato tra le mani il supplemento del resto del carlino(che culo)dedicato al natale(che culissimo) ovvero 100 pagine di idee brillanti da regalare e regalarsi,sempre che tu non sia ridotto alla canna del gas come l’80%degli italiani e in quel caso l’unica cosa che vorresti regalarti è una corda per impiccarti o un bazuka per evitare che silvio torni in transatlantico (ebbene sì amici i Maya ci hanno azzeccato inizia una nuova era ,una nuova era silviotica che equivale alla fine del mondo,quindi vedetela come volete ma ci hanno preso comunque).Ma proseguiamo con le facezie:la prima pagina è dedicata al “fai da te”:ovvero ti suggerisce di autoprodurti gingilli cosicchè la tua casa sprizzi gioia natalizia da ogni mattone. Tutto questo sarà possibile se non hai un cazzo da fare,se non sei già abbastanza incazzato per l’imu,per le due ore passate in coop post lavoro per fare la spesa(perché la gente mangia solo a natale a quanto pare),per l’ora fumata per uscire dal parcheggio(che è popolato da idioti incapaci di fare una retro se non con 345 manovre) e le successive 2 nel traffico a causa dei suddetti stronzi presi dalla foga delle feste che li porta ad un’involuzione mentale con perdita delle capacità elementari tra cui guidare in modo normale e se non incappi in tutto questo allora forse sì, puoi avere tempo e voglia di fare questi minchia di decori,a cui dare fuoco subito dopo perché ti renderai conto che fanno inesorabilmente schifo, d’altra parte li fa anche Barbara di paint your life e se fanno pena i suoi che passa la vita a fare ste puttanat graziose decorazioni come puoi pretendere che i tuoi siano quantomeno decenti?!Poi ci suggerisce ”capi di vestiario”che dopo ai profumi sono la cosa più stronza da regalare,non ci beccherai MAI!L’imperativo dovrebbe essere :RINUNCIA PISTOLA!ma proseguiamo:Se la tua donna ha l’animo della pornostar perché non comprarle una bella sottoveste rossa da baiadera o un neglige di pizzo da statale 6?!Se il tuo uomo ha l’animo del buskers perché non rifilargli un bel cappello con ricamate delle mani a dimensione naturale,che saranno anche disegnate dalla famosa Anila Rubiku ma fanno schifo come poche oppure un bel papillon di H&M che si autodistruggerà appena lo scarta ,come tutta la roba di H&M, ma almeno non riuscirà neanche a dirvi”grazie ma quante diottrie hai perso nell’ultimo mese??”,Se poi davvero volete che la destinataria vi odi dal profondo compratele un bel piumino A MANTELLA, se già il genere non regalasse dodici taglie in più prendilo anche a mantella così ci sarai solo tu e l’omino michelin a gareggiare alle gigantiadi!E per lui il parka in stile Kenny di Southpark:ma ci abbiam messo tutti gli anni 70 a liberarci di questo orrore e la Timberland cosa fa???Te lo ripropone arancio manutentore autostrade italiane,Fico no???Per il settore bellezza e benessere compra anche tu un trattamento antirughe e colui/colei a cui lo regalerai non ti parlerà mai più dato che le /gli hai appena fatto presente che ha la faccia che cade a pezzi come l’argine di un fiume!Puoi anche rincarare la dose aggiungendo un bel Breeze per sottolineare che l’afrore che emana non è proprio paradisiaco!E butta lì anche le minicaps colorate da bagno così da avvertirlo/la di lavarsi più spesso!Volevi farti un nemico?ci sei riuscito,bravo!Abbiamo poi i regali per i bimbi,la pagina ce li illustra infilandoci due bimbe vestite con abiti rosa evidenziatore ,in ampio anticipo sul carnevale,poi giri la pagina e trovi un troione di matrice ciccioliniana svestito in biancheria intima bianca (ma l’impaginazione chi la fa???ray charles??) e indovinate cosa pubblicizza?lingerie?No!Un night? No! BOMBONIERE!!”UNA SCELTA DI CLASSE…No, ma sul serio…Beh passato l’intermezzo sessuomane ci suggerisce una bella confezione arena con costume e cuffia o un inabbocabile cerchietto con la sagoma di babbo natale,poi se i tuoi figli ti fanno a pezzi nel sonno hanno anche ragione!Supero i regali Hi Tech che solo i parlamentari si possono permettere, anche se alla fine ti suggerisce due oggetti alla portata di tutti soprattutto se il tuo q.i. è simile a quello di un mandarino: il dvd del one direction tour o la versione con nuovi contenuti di Titanic,notevole e notevolmente ti spinge ad uccidere chi te li regala come gesto di fratellanza natalizia verso coloro che invece un q.i. lo possiedono.Arriviamo ad emozioni casa:perché non vendere un rene per regalare il divano a forma di bocca di Dalì o fare il barbone senza gusto e donare un sacchettino profumatore a forma di angelo,pigna o campanelle (purtroppo i cazzi non li trovano adeguati alla stagione,ma le palle sarebbero metaforicamente adatte e politicamente corrette …GRANDI MAGARI MOOOLTO GRANDI E ROTANTI)O perché non pensare a delle ceramiche a forma di elefante (ELEFANTE????MA PERCHèèèè)  o le tazzine con le stelle,nessuno ha dei servizi di tazzine no???nessuno ne ha meno di cento….Terminiamo raschiando il barile con la roba da mangiare:vai con “le corolle”senza glutine così da fare sentire i tuoi amici celiaci ancora più sfigati mentre tu ti pappi la torta della nonna oppure,mettetevi seduti, le creme Delì Cameo..dai 1euro e 50 e ti togli il dente e anche la dignità!!