Can you feel my heartbeat?

Gli album di Nick Cave sono meravigliosi,le sue storie tetre e sensuali sono dei capolavori di scrittura ma vedere una sua perfomance è un’altra cosa!Venerdì ho potuto finalmente assistere a tutta la magia di un suo concerto.King Ink incanta come uno stregone,mistico come un predicatore,solo con il suo carisma,la sua voce,che sembra arrivare dal profondo della terra e con l’accompagnamento di altissimo livello dei Bad Seeds; senza bisogno di effetti speciali o megaschermi,senza bisogno di dover scaldare il pubblico,e  d’altra parte perchè farlo quando sei in grado di generare un’esplosione fin dal primo pezzo?!?

La presenza scenica e la teatralità di Nik Cave non è raccontabile in maniera esaustiva, la potenza di Warren Ellis ,che suona il violino come se fosse una chitarra elettrica,è difficilmente spiegabile a parole, l’emozione che suscitano pezzi come “Tupelo” e “From Her to Eternity”è possibile sentirla solo assistendo a un suo concerto.

Re Inchiostro ammalia con tutto il suo magnetismo,coinvolge fisicamente il pubblico,quando sussurra “can you feel my heartbeat?”ti sembra davvero di sentirlo.

La solennità delle sue fiabe fatte di spiriti,di inquietudini disturbanti e di strani personaggi ti sospendono nel tempo.

Un artista di valore assoluto e fuori dal comune.

Una magia che merita di essere ri-vissuta.

 

Scaletta del concerto di Bologna 29/11/2013

 

We no who U R

Jubilee street

Tupelo

Red right hand

Mermaids

The weeping song

From her to eternity

West country girl

People ain’t no good

God is in the house

Into my arms

Higgs boson blues

The mercy seat

Stagger lee

Push the sky away

We real cool

Deanna

 

 

Image

Annunci

stiamo girando il Mago di Oz e nessuno me l’ha detto?!?!?

Venerdì pomeriggio mentre sono in auto inizio a vedere tutti i pedoni con la faccia all’insù e il telefono in mano e mi chiedo:”eccheccosè?l’arcobaleno post temporale??un’allucinazione di massa??finalmente gli alieni così da essere protagonisti di una (o millemila) puntata di Voyager???NO!!solo una bella tromba d’aria in stile Kansans senza neanche avere le scarpette,il leone,l’omino di latta e lo spaventapasseri,a saperlo mi preparavo”Over the rainbow”almeno,anche se forse era più adatto “rock you like an hurricane “degli Scorpions!!

Insomma a quanto pare il mese di Maggio all’Emilia Romagna porta una certa sfiga :l’anno scorso Madre Natura ci ha omaggiato prima con 20 metri di neve in inverno e poi col Sisma in primavera e quest’anno con una bella tromba d’aria F2,Tanto bella ed impressionante da vedere quanto devastante, tornata a casa vedo solo un sacco di roba a terra ma niente di preoccupante,rincuoro la vicina di casa che mi chiama dal lavoro perchè le avevano dato notizie poco incoraggianti sul nostro rione e poi scopro che 200mt dopo casa mia ci sono tetti divelti,querce secolari sradicate,balle di fieno,pannelli solari, auto etc sparsi in qua e in là,e lì fai un pensiero profondo e fortemente filosofico che suona più o meno:”MINCHIA CHE GRANDISSIMA BOTTA DI CULO HO AVUTO!!!!!”Comunque se non bastasse a 10 km da qui lo stesso giorno venivano giù chicchi di grandine grossi come  pigne ma non è finita,dopo il sabato pomeriggio di riposo è iniziato il diluvio universale con lampi,fulmini,tuoni e ormai più che circondati da ridenti campi siamo  circondati da RISAIE:la nuova professione 2013:

“Vieni anche tu in Emilia a fare la mondina!!!!”

A questo punto all’ennesimo cataclisma vinciamo qualche cosa????Per sicurezza prenotiamo l’invasione delle locuste per Maggio 2014,non vorremo mica passarlo senza qualche sfiga?!?!Oppure  aboliamo  il mese e passiamo direttamente a giugno!

 

THE MESSENGERS (voglio andare a vivere in campagna come cantava Toto…)

Una famiglia,allegra ed equilibrata come un gruppo di iene che si litigano una zebra durante un temporale,si trasferisce nell’amabile landa desolat lievemente fuori dal caos cittadino del nord Dakota,là dove anche agli eremiti ci farebbe cagare stare,la città più vicina conta circa 100 persone cani compresi,ma a loro non basta, loro vogliono fare anche i contadini ,più solitari e anacoretici che mai,che pure un amish scapperebbe a gambe levate! Il padre decide che per campare coltiveranno…..GIRASOLI!!!Che voi non lo sapete ma il wall street journal lo cita come mestiere del futuro ,sì il wall street journal del 1825.Arrivati in loco il padre esordisce con”il posto è un po’ abbandonato..”un po’,solo un po’ ,quel po’ che porterebbe anche Dracula a chiedersi”MA DOVE CAZZO SONO FINITO?!?!?”,la casa è a dir poco fatiscente,se ti ci appoggi probabilmente rischi di farla crollare. Non contento rincara con “MI PIACE QUESTO POSTO!!!” e lì si ferma prima che moglie e figlia lo lincino per poi legarlo al trattore e trascinarlo a sfregio.La casa è internamente infestata dai soliti spiriti in attesa di una vendetta di qualche tipo e ogni tanto si manifestano un po’ a cazzo senza inquietare nessuno tranne la figlia che ,tra le altre cose è Bella Swan,quindi anche l’inquietudine come tutti gli altri sentimenti non è assolutamente in grado di esprimerla,la intuisci solo da qualche urletto. Si aggiunge alla deliziosa combriccola un tizio,John,capitato lì come per caso che dà una mano alla coltivazione,avanti che c’è posto e diventeremo tutti ricchissimi di sicuro!Una sera la nostra Bella è a casa da sola e i signori Messengers si manifestano in tutta la loro putenza e lei invece di fiondarsi subito fuori di casa che fà??? CHIAMA IL 911…”salve,ecco io vivo qui nel nulla,credo che la mia casa sia posseduta,non è che mi manda qualcuno?Tipo i ghostbusters o anche Caesar Millan che con un paio di SSSSCC SSSCCC magari me li mette buoni,arrivederla e grazie.”Poi dopo che uno spirito la fa quasi fuori anche nuroneZeroBella decide che è pericoloso e con comodo esce fuori di casa.I genitori quando tornano trovano le solite 35 volati della polizia  davanti a casa (il minimo sindacale americano per una qualsiasi chiamata al 911)e comunque non le credono,anzi pensano abbia una crisi adolescenziale,strano eh?!?Con quell’espressione da lobotomizzata che sprizza intelligenza da tutte le sinapsi come fai a non prestarle fede???? Si scopre poi un retroscena fondamentale: ovvero che hanno dovuto vendere tutto poiché sono finiti sul lastrico dopo che la figlia ha fatto un incidente in auto su cui caricava anche il fratellino piccolo che da quel momento ha smesso di parlare,il loro logopedista presumiamo fosse il più caro del globo e anche il più inetto visto che l’erede comunque non proferisce afflato.I genitori persistono a lungo a non credere alla ragazza  MA AL BIMBO DI DUE ANNI SI’!!Un bambino che per di più si esprime a gesti a cui, incuranti di questo, vengono rivolte domande precise tipo”che aspetto ha?”in riferimento alla presunta presenza .Finalmente anche la madre viene attaccata dagli zombie e fa i bagagli per andarsene e a questo punto capiamo che minchia ci rappresenta John nell’economia di questa cagat perla cinematografica,qualora non fosse ancora chiaro,egli anni prima  aveva ucciso moglie e figli che da allora vivono incazzatissimi tra le mura di casa cercando di uccidere chiunque ci spacchi i maroni e dopo essere stato attaccato da corvi assassini tra i girasoli entra in una condizione pseudo onirica dove pensa di rivivere tutto.Bella che intanto era in centro con l’amichetto, che già fa una vita di merda in un posto di merda almeno uno per farsi dar giù le penne se lo merita anche lei nonostante sia una cagna d’attrice,illuminata da chissà quale intuizione capisce tutto e tornano a casa, sboronissimi entrano da soli,lei scende in cantina dove si son rifugiati fratello e madre che adesso le crede (GRAZIE AL CAZZO) ,John entra sfondando la porta ma viene inghiottito dal pavimento liquefatto da uno dei fantasmi che per poco non trascina a fondo pure la fanciulla ma i genitori la trattengono perché l’unione fa la forza,la famiglia deve restare unita sennò poi chi minchia ce lo và a dire agli yankee che non c’è la morale americana consueta nel finale .Come è lapalissiano pure il cinno ricomincia parlare invece a Bella rimane sempre quell’espressione da Emo sfigato che per quella non c’è niente da fare.Comunque questo film lo vogliamo ricordare principalmente per:

4-per John che per quanto triste come Aiden ,fidanzato di Carrie in Sex and the city risultava comunque meno peggio

3-i girasoli di green farm:crescita miracolosa in due giorni!!!!

2-il ditino del bambino:un omaggio a “shining”davvero penoso,adesso arriva Jack e te lo stacca il ditino!

1-La battuta peggiore di tutti i tempi:la moglie si rivolge lasciva al marito e lui le dice:”Ci vediamo dopo,ho letto l’AGRISUTRA!” …………..L’AGRISUTRA….No,non si può….davvero….

SOLDATO ORSACCHIOTTO(COME DICEVA JOHN WAYNE: “UN GIORNO SENZA BEAR GRYLLS È COME UN GIORNO SENZA DISSENTERIA!!”.)

 

La leggenda narra che il piccolo Bear dopo solo 7 mesi di gestazione materna sia evaso dall’utero tramite un  coltellino svizzero e una chiave a croce annoiato e stanco di non poter sfidare la sorte in attività al limite della schizofrenia,nella realtà dai fatti il neonato nacque come normalmente accade con l’unica differenza che appena messo nel lettino rubò le copertine di tutti gli altri bimbi si calò giù dichiarando di dover cercare proteine per sopravvivere dato che il latte materno non gli confaceva.A 1 anno già diceva ”MAMMA” guardando la foto di Mc Gyver e “PAPA’’”quando gli mostravano quella di Chuck Norris. A 6 costruisce la sua prima carrucola che lo conduce dal suo tetto a quello del vicino e inizia a risalire i corsi d’acqua per potersi liberamente perdere e dimostrare le sue spontanee attitudini da Mogwli. A 10 orsacchiotto Gryll non usa già più uscire dalle porte ma si cala dalle finestre con la sua amica fune che porta ovunque pur essendo lunga 25 metri e un tantino ingombrante,si procaccia il cibo facendo incetta di tutti gli insetti presenti in giardino compresi i nani da giardino,le zolle di terra e una carriola capitata lì per caso,che anche se non gli dà apporto proteico lo tira su di morale!A 15 invece di pensare alla figa come tutti gli adolescenti normali passava il tempo a vagare col suo fido zaino dove ha potuto riporre la fune,un coltellino e un mio mini pony, rubato alla sorella pensando che come equino potesse contenere proteine seppure l’odore di plastica e i colori da gay pride qualche dubbio gliel’avevano fatto venire,inizia così a frequentare tutti i parchi limitrofi dove abbatte gli alberi per costruire canoe,ruba gli occhiali ai nonni per accendere fuochi così da poter bollire l’acqua da bere sotto gli occhi stupiti di piccioni e passanti  che bevono tranquillamente dalle fontanelle e raccoglie cose a minchia rubando il mestiere agli operatori ecologici che ora possono rilassarsi e fumarsi una sigaretta sulla panchina mentre Bear ripulisce il selciato: ”perché ciò che per un uomo è spazzatura per un altro è un tesoro!”. A 23 diventa l’europeo più giovane(e presumibilmente ancora vergine …nooo la storia con il miny pony non vale,era solo petting….) a scalare l’Everest nutrendosi di pietre,neve e sherpa nepalesi che gli danno il giusto apporto di proteine!A 35 decide che è il momento di scassare il cactus al mondo e inizia a raccontarci  tutte le sue tecniche di sopravvivenza che vi verranno utilissime nell’arco della vostra vita.Ad esempio:vi sarà capitato di sovente di andare a fare un bel giretto da soli nel deserto e perdere il 32 barrato per il ritorno?!?A chiunque può accadere e quindi come fare a resistere alle rigide temperature notturne? Facile:trovate un cammello morto (che se ne trovano sparsi un po’ ovunque normalmente ed è ovviamente anche ricco di proteine se ve lo stavate chiedendo) lo scavate un po’,tipo torte in corso con renato e ci dormite dentro!!!Sei invece solo come un coglione nella savana e ti viene quella sete, ma quella sete che ci potresti rimettere le penne???Benissimo basta trovare una cacca d’elefante e spremerla , l’importante è riuscire a non vomitare dopo!!Fame??Un languorino??Voglia di qualcosa di buono??Ecco staccate a morsi la prima carogna di animale che trovate in giro,il caro Bear ce lo dimostra con una povera zebra,quello che non ci mostra è il probabile attacco di dissenteria che gli è venuto subito dopo!! Insomma Orsacchiottogrill mangia tutto ma proprio tutto,vivo o morto che sia: da un mix di insetti che schiaccia ed appallottola per poi ficcarseli in bocca (compresi scorpioni,basta staccare la codina velenosa no?!?!chi non lo farebbe?!?) a polpi che lui stesso uccide a morsi e poi spazzola voracemente mentre ancora sono in corso gli ultimi spasmi nervosi,cosa che pare lo irriti anche un tantino visto che le ventose gli si incollano alla gola,poi gli presenti i tortelloni della nonna e magari ti dice che fanno cagare!Tutto questo mentre la troupe si stappa una beck’s e mangia una piada salsiccia e cipolle sventolandola in faccia a Bear che per distrarsi decide di ululare per capire a che distanza si trovano i lupi e anche per romperci un po’ i maroni e rischiare la vita che son già 7 minuti che non fa qualcosa di pericoloso e poi perde l’attitudine!!Dopo l’avventura col mio mini pony voi non ci crederete ma orsetto ha trovato una signora Grylls probabilmente la nipote del sargente Hartman di Full Metal Jacket,una che sveglia i figli alle 5 del mattino solo per il gusto di un’inutile disciplina,una che invece di darci i Kellog’s come le mamme normali al mattino ci rifila grilli e falene,per uscire di casa li obbliga a buttarsi dalla finestra sul materasso e strisciare come in Platoon fino alla fermata del bus.Fin dai primi mesi li abituano a procacciarsi da soli la giusta fonte di proteine  in qualunque forma la trovino: dai lombrichi alle carcasse di animali,bere non è più semplice sono costretti o a o bollire ogni volta l’acqua che trovano poiché potrebbe contenere batteri (la carne cruda di animali morti da chissà quanto invece macchè,fa’ bene, fa’ BENISSIMO PROPRIO eccheccazzo…) o in alternativa devono risalire fino alla sorgente,scavare finchè non trovano uno zampillo originale e pulito!Se poi nel frattempo rischiano di disidratarsi hanno sempre l’opzione cacca a portata di mano!Tutto questo porterà a:
A-    Una probabile colonizzazione di Bearsgryllini e relativi programmi televisivi che inquineranno il palinsesto televisivo a lungo come la peste nel medio evo
B-    All’estinzione della categoria dato che i figli avranno le palle piene del genitore super survivor e saranno ben contenti di gettarlo nelle prime zanne di leone che troveranno a passare sulla loro strada e che a sua volta sarà ben contento di utilizzare  questo cagaminchia  come SUA fonte di proteine  visto che si ostina ad occupare territori che non gli competono con motivazioni talmente improbabili che Voyager sembra un programma serio a confronto!!!

La tempesta perfetta (ovvero la quadratura della sfiga)

Il film inizia subito mostrandoci quale inenarrabile vita di merda facciano i pescatori.Gente che torna dopo un tempo tanto lungo quanto indefinibile: brutti,sporchi e distrutti,ridotti peggio di Tom Hanks in Cast Away.Il bel George,che lui no,lui rimane fico perché è pur sempre il Dottor Ross e mica possiamo incessirlo,viene cazziato appena posata la zampa a terra per lo scarso bottino senza neanche dargli il tempo di bere un meritato Nespresso. Finito lo scaricamento ittico comprensivo di salma (sempre per sottolineare che culo si ha a fare questo mestiere) l’azione si sposta nell’unico bar nel raggio di 5000km che fa anche da pub, bordello,pensione,arci e all’ occorrenza probabilmente anche da ospedale e centrale di polizia.Gli avventori, pescatori e non,hanno lo stesso QI di un platano,l’educazione di Mowgli e il lessico di un attore porno tedesco.Il breve tempo concesso ai tonni insuperabili viene occupato da:1- un dialogo assolutamente dimenticabile tra George e l’intramontabile Diane Lane,pescatrice anch’essa ma con quel quid in più,2-un pescatore che non tromba dalle guerre puniche e tenta di corteggiare la più brutta chiattona degli Stati Uniti,che se la tira pure e 3- una giovane coppia,che per quanto tale ha già figli e divorzi alle spalle perché sì sulle navi fai una vita demmerda ma anche sulla terraferma non è che si divertano,salgono in camera per la meritata consumazione e ci incantano con perle verbali di questo tipo:Lui:ti è piaciuto stanotte?Lei:Col cazzo che mi è piaciuto! Lui:No,quello lo tengo sempre sott’occhio(che quando perdo la canna lo uso in sostituzione…).Ai poveracci quindi è concessa una birra,una bombata(per chi può)3 ore di sonno e poi RAUS!Via sulla barca!Che poi vi abituate troppo bene e siete fortunati che c’è il motore perché io vi farei remare a braccia!E lì nel bel mezzo del nulla marino quando George decide che lì,proprio in quel punto lì e solo quando lo dice lui come Giucas Casella ,ci sarà un fisso di pesce che non basteranno i freezer a contenere il bottino,tutto ciò dettato solo dal suo istinto di lupo di mare e nient’altro, urla”ANDIIIAAMOOO A PEESCAAAREEE”,accende lo stereo e scatta una specie di rave party ittico come se non ci fosse più un domani.E poi?Inizia a piovere(sia come in quasi tutti i film demmerda sia perché visto il titolo e non essendoci sabbia deve piovere per forza). Subitaneamente comincia anche una notevole sequela di sfighe:prima tirano su uno squaletto tanto finto quanto incazzato che addenta il piede di un marinaio,la sera dopo un amo grosso come il Big Bang si conficca nella mano  di uno e lo trascina in acqua ,loro intanto continuano a non prendere una cippa e Ri-piove piovamente,e devi capirlo che non è aria ma l’uomo che fissa i pesci si è inzuccato e vuole continuare incitando gli altri con frasi ad effetto come”qui si distinguono gli uomini dai buffoni”(e anche i pirla dai sani di mente)che poi ci faccio la figura del pesce pagliaccio con la Diane….Finalmente iniziano a pescare qualcosa, anzi tanti di quei pesci che neanche Cristo con la moltiplicazione ci sarebbe stato dietro.Felici come delle pasque si preparano al rientro,ma George,in veste di latore di sfighe,annuncia che ci sarà un lieve problemino meteorologico e quindi le alternative sono o fermarsi e perdere il carico o andare dritti in bocca alla tempesta,e noi quale scegliamo???La seconda chiaramente!!Per rendere ancora più inutile la pellicola ogni tanto si fa un’incursione nella stazione meteo e su tre tizi che volevano fare un bel giretto con la loro barchetta ,bere un martini e prendere l’abbronzatura integrale che sulla spiaggia non puoi che poi arriva la buon costume e ti arresta e si trovano invece a prendere un bel po’ d’acqua senza apparentemente alcuna capacità di navigazione,insomma i soliti sboroni della domenica in stile porto cervo.Ma sono fortunati poiché arrivano a salvarli 3 pseudo navy seals su un mega-super-figo elicottero(che ce lo invidia anche la nasa )con tante lucette tipo Londra a Natale ,ma purtroppo vista la bora a 3650 nodi la gabbia di salvataggio si incastra ,quindi decidono di gettarsi e salvarli a nuoto come novelli tritoni che tutto fanno e tutto possono e siccome sono pure educati prima di trarli in salvo ci dicono buonasera e si identificano con nome e grado,mica pugnette,che a te che stai affogando sai quanto te ne può fregare??? Intanto la truppa Cluniana cavalca le onde come bambini sotto effetto di LSD messi sugli autoscontri! Mentre sono sballottati a destra e a manca uno dei lupi di mare,investito del ruolo di novello Prometeo,sale su un albero per saldare un pezzo che si era staccato,nonostante la putenza marina lui resiste,la fiamma ossidrica né gli cade,né si spegne mai,né se la pianta in ghigna o su una mano e ce la fa! Intanto la bagnarola persiste a stare a galla tra una caduta di uomini in mare e l’altra ma che incredibilmente vengono sempre tratti in salvo! Ma torniamo ai simpatici aereo soccorritori che avendo preso il patentino con i punti Eni e il grado ad un corso di sopravvivenza di Bear Grylls,hanno dimenticato di fare benza prima di partire  (… SOLO??????…)e il rifornimento in volo mentre infuria la fine del mondo risulta ben poco agevole tanto che fallisce miseramente  e devono così buttarsi a mare e raggiungere a nuoto la nave della capitaneria di porto che poco prima aveva salvato il Commendator Zampetti con zoccole a seguito.Intanto super George, con prontezza di spirito sfronda le onde facendo anche un 360 per tornare sempre in posizione originale, sfidando tutte le leggi di gravità,di forza centrifuga,centripeta e anche quella di Star Wars e poi arriva l’alba,un’alba così chiara,ma così chiara che devono aver spostato l’aurora boreale per l’occasione,tutto è così luminescente ed irreale che sembra una luce divina…MA ANCHE NO….ritorna la tempesta,che si era andata a prendere un nescaffè perché era un po’ stanca, voleva il Volluto ma non ce l’avevano e quindi si reincazza di nuovo,arriva quindi un’onda di circa 105/106 metri che pensano di superare sgasando come in una gara di offshore MA ARI-ANCHE NO e vengono sommersi,onde così alte le potreste vedere solo in un fantasy o in una puntata di “Mega disastri”su focus con tema”cosa accadrebbe se tutti i ghiacciai si sciogliessero contemporaneamente in ¾ minuti??” Giusto per darvi l’idea del grande realismo visto che si vanta di essere ispirato ad una storia vera…Ormai c’è poco da fare i lupi marini si perdono in rammarichi e rimpianti:se potevo, se facevo,se dovevo,ma no,ma sì,ma però…MA CAZZO NUOTA!! Niente pappa,dopo tutto sto casino,dopo aver rischiato la vita più volte di Willi Coyote muoiono tutti,si finisce con i funerali e buona notte al secchio.

L’incredib…inquietan…incredibilmente inquietante mondo di Csaba

Real time si rivela come sempre un contenitore di robaccia che,comunque, provoca una discreta assuefazione e ultima arrivata,giusto come regalo di natale,è appunto Csaba ,che per comodità chiameremo Sciapa sia per il nome di merda che per la sua verve da playmobil volato giù dal 35°piano e stirato da un’auto di passaggio.Ma appunto : che cazzo di nome è Csaba????Lettere prese a cazzo tramite le rune?colpa di un addetto dell’ anagrafe afasico e balbuziente??O solo il voler fare i fichi perché hanno origini toscan/veneto presumibilmente radical schiccss e parenti sparsi per il mondo tra cui,verosimilmente, un lontano legame con Mengele grazie al quale è riuscita ad avere due figli degni della dinastia ariana perfetta. E’ una impeccabile erede delle casalinghe anni’50,quelle che rasentano la divinità ma tradiscono la loro vera natura di psicopatiche con quel mezzo sorriso che terrorizzerebbe anche Jack Nicholson in Shining,  acuito da un curioso tic all’ occhio e al collo, che con impercettibili movimenti ti fa comprendere come da un momento all’altro potrebbe tagliarti le dita con un sol colpo di lama;il sadismo si rende ancora più evidente in esternazioni di rara crudeltà come:”ti ho cotto proprio bene,mio caro!!!” rivolgendosi al povero polpo per poi strappargli la pelle con inquietante soddisfazione!Lei comunque è talmente perfetta che fa le decorazioni natalizie col pino vero e l’ortensia,che solo a lei ci fiorisce sul terrazzo a DICEMBRE a MILANO!!E le candele non le compra al 99 cent come noi cafoni, a LEI ce le spedisce la sua amica Anna che le fa a mano inSVEZIA! Sull’albero non ci piazza le decorazioni Ikea  ma ci mette i biscotti fatti in casa,di cui ne sforna circa 500 teglie ma appena i bimbi educatamente chiedono se possono mangiarne lei risponde “NOOO,sono per l’albero!!”.Già con l’occhio tremolante e un astice da 150 euro per menarli e perle delle ostriche su cui farli inginocchiare ,perché i ceci son per i pezzenti!A lei piace godersi la giornata della Vigilia DA SOLA,cara Sciapa, la realtà dei fatti è che i tuoi cari ti temono e TI CI LASCIANO DA SOLA!!!Ti spiega anche che una buona padrona di casa ,una che ha studiato alla cordon blè de paris de sto cas come lei, non può sbagliare nella disposizione delle persone a tavola ,si devono alternare un uomo ed una donna e se non hai abbastanza invitati di sesso misto li compri al suo mercato nero di ospiti/comparse di seconda mano se no RAUS, FòRA DI BALL !!Che nella sua casa tu brutto barbone in esubero non ci devi stare ,che la sua casa è esemplare,c’ha anche in filodiffusione continua le canzoni di crooner defunti MA che lei ha riportato in vita e nascosti nei sotterranei,obbligandoli a cantare 24hsu24 ,perché quel quadernetto su cui legge e scrive alla fine di ogni puntata non è altro che il Necronomicon.La sua casa,in questo periodo, sa SEMPRE di bergamotto e cannella ,anche quando cucina 12 quintali di pesce mentre tu che sei un poveretto e non capisci un cazzo c’hai lo stereo e l’ambipur! Tu, povero morto di fame che quando hai comprato le posate non hai richiesto quelle per il pesce,che si comprano A PARTE!! Ignorantazzo che non conosci neanche l’importanza del sale di Cipro o del Te di Matcha,ma lei sì ,lei è della Cordon blè e ti spiega con pazienza cos’è la mise en place,perché lei ha pena di te anche se i brevi e continui tic del collo ti fanno capire che vorrebbe fiaccarti l’osso sacro con la sua nonna papera a motore.A Natale poi lei ti stupisce con un pranzetto facile, facile:il risotto nella zucca che tu devi pregare il contadino di scavartela o provarci tu rimettendoci un arto o almeno un dito mentre a lei vengono a raschiarla Gas ,Jack e Cenerentola che dopo puliscono pure la cucina .LEI che anche quando ti dice “quantità a piacere”non è vero e ti sta prendendo per il culo,perché sono350gr NON 349 NE’ 351!!!Ma tu che vuoi capire?!?!? tanto hai il palato ricoperto dal cemento a differenza di lei,LEI talmente ossessionata dalla cerimonia del Te che anche una Geisha farebbe Harakiri e che misura l’angolazione perfetta tra la tazza ,il piatto con gli inutili maccarons e la teiera e che, se pensi di non poter riposizionare il tutto come era in origine, allora è meglio che non bevi!!LEI che in 10 minuti ti fa anche un Wellinghton,piatto che a Hell’s Kitchen i cuochi preferirebbero buttarsi dal quinto piano piuttosto che cucinarlo,ma Sciapa può,Sciapa è in realtà la figlia di Wonder Woman ed Iron man!!

Fai un regalo a natale (MA ANCHE NO!!!)

Oggi mi è capitato tra le mani il supplemento del resto del carlino(che culo)dedicato al natale(che culissimo) ovvero 100 pagine di idee brillanti da regalare e regalarsi,sempre che tu non sia ridotto alla canna del gas come l’80%degli italiani e in quel caso l’unica cosa che vorresti regalarti è una corda per impiccarti o un bazuka per evitare che silvio torni in transatlantico (ebbene sì amici i Maya ci hanno azzeccato inizia una nuova era ,una nuova era silviotica che equivale alla fine del mondo,quindi vedetela come volete ma ci hanno preso comunque).Ma proseguiamo con le facezie:la prima pagina è dedicata al “fai da te”:ovvero ti suggerisce di autoprodurti gingilli cosicchè la tua casa sprizzi gioia natalizia da ogni mattone. Tutto questo sarà possibile se non hai un cazzo da fare,se non sei già abbastanza incazzato per l’imu,per le due ore passate in coop post lavoro per fare la spesa(perché la gente mangia solo a natale a quanto pare),per l’ora fumata per uscire dal parcheggio(che è popolato da idioti incapaci di fare una retro se non con 345 manovre) e le successive 2 nel traffico a causa dei suddetti stronzi presi dalla foga delle feste che li porta ad un’involuzione mentale con perdita delle capacità elementari tra cui guidare in modo normale e se non incappi in tutto questo allora forse sì, puoi avere tempo e voglia di fare questi minchia di decori,a cui dare fuoco subito dopo perché ti renderai conto che fanno inesorabilmente schifo, d’altra parte li fa anche Barbara di paint your life e se fanno pena i suoi che passa la vita a fare ste puttanat graziose decorazioni come puoi pretendere che i tuoi siano quantomeno decenti?!Poi ci suggerisce ”capi di vestiario”che dopo ai profumi sono la cosa più stronza da regalare,non ci beccherai MAI!L’imperativo dovrebbe essere :RINUNCIA PISTOLA!ma proseguiamo:Se la tua donna ha l’animo della pornostar perché non comprarle una bella sottoveste rossa da baiadera o un neglige di pizzo da statale 6?!Se il tuo uomo ha l’animo del buskers perché non rifilargli un bel cappello con ricamate delle mani a dimensione naturale,che saranno anche disegnate dalla famosa Anila Rubiku ma fanno schifo come poche oppure un bel papillon di H&M che si autodistruggerà appena lo scarta ,come tutta la roba di H&M, ma almeno non riuscirà neanche a dirvi”grazie ma quante diottrie hai perso nell’ultimo mese??”,Se poi davvero volete che la destinataria vi odi dal profondo compratele un bel piumino A MANTELLA, se già il genere non regalasse dodici taglie in più prendilo anche a mantella così ci sarai solo tu e l’omino michelin a gareggiare alle gigantiadi!E per lui il parka in stile Kenny di Southpark:ma ci abbiam messo tutti gli anni 70 a liberarci di questo orrore e la Timberland cosa fa???Te lo ripropone arancio manutentore autostrade italiane,Fico no???Per il settore bellezza e benessere compra anche tu un trattamento antirughe e colui/colei a cui lo regalerai non ti parlerà mai più dato che le /gli hai appena fatto presente che ha la faccia che cade a pezzi come l’argine di un fiume!Puoi anche rincarare la dose aggiungendo un bel Breeze per sottolineare che l’afrore che emana non è proprio paradisiaco!E butta lì anche le minicaps colorate da bagno così da avvertirlo/la di lavarsi più spesso!Volevi farti un nemico?ci sei riuscito,bravo!Abbiamo poi i regali per i bimbi,la pagina ce li illustra infilandoci due bimbe vestite con abiti rosa evidenziatore ,in ampio anticipo sul carnevale,poi giri la pagina e trovi un troione di matrice ciccioliniana svestito in biancheria intima bianca (ma l’impaginazione chi la fa???ray charles??) e indovinate cosa pubblicizza?lingerie?No!Un night? No! BOMBONIERE!!”UNA SCELTA DI CLASSE…No, ma sul serio…Beh passato l’intermezzo sessuomane ci suggerisce una bella confezione arena con costume e cuffia o un inabbocabile cerchietto con la sagoma di babbo natale,poi se i tuoi figli ti fanno a pezzi nel sonno hanno anche ragione!Supero i regali Hi Tech che solo i parlamentari si possono permettere, anche se alla fine ti suggerisce due oggetti alla portata di tutti soprattutto se il tuo q.i. è simile a quello di un mandarino: il dvd del one direction tour o la versione con nuovi contenuti di Titanic,notevole e notevolmente ti spinge ad uccidere chi te li regala come gesto di fratellanza natalizia verso coloro che invece un q.i. lo possiedono.Arriviamo ad emozioni casa:perché non vendere un rene per regalare il divano a forma di bocca di Dalì o fare il barbone senza gusto e donare un sacchettino profumatore a forma di angelo,pigna o campanelle (purtroppo i cazzi non li trovano adeguati alla stagione,ma le palle sarebbero metaforicamente adatte e politicamente corrette …GRANDI MAGARI MOOOLTO GRANDI E ROTANTI)O perché non pensare a delle ceramiche a forma di elefante (ELEFANTE????MA PERCHèèèè)  o le tazzine con le stelle,nessuno ha dei servizi di tazzine no???nessuno ne ha meno di cento….Terminiamo raschiando il barile con la roba da mangiare:vai con “le corolle”senza glutine così da fare sentire i tuoi amici celiaci ancora più sfigati mentre tu ti pappi la torta della nonna oppure,mettetevi seduti, le creme Delì Cameo..dai 1euro e 50 e ti togli il dente e anche la dignità!!

Nella rete del serial killer (rimpiangendo Mr.Jigsaw

Come in criminal minds,csi,ncis,rex,derrick e come ormai anche la nonna ci insegna i serial killers più feroci iniziano sempre con uccisioni di animaletti e così anche qui,d’altra parte perché essere originali quando la pappa è già pronta????I protagonisti sono due simpatici pulotti che tra una chat,un po’ di web surfing cazzi propri lavorano anche e tra una cosa e l’altra scoprono l’orrendo filmato di una tortura ad un povero micetto messo on line dal futuro omicida,indovinate come si chiama il sito suddetto??”kill with me”fantasioso eh?!La detective che se ne occupa è interpretata dall’intramontabile Diane Lane che è un po’ come selfridges in quanto a ruoli,dallo spillo all’elefante!quando non sai a chi minchia dare la parte chiama lei,che sia un agente dell’fbi,una pescatrice  un panda,fa lo stesso,lei lo accetta!!La dura vita dell’agente viene ogni tanto interrotta da qualche dialogo con la figlia piccola,così a cazzo,giusto per riempire.Scoprono poi che il sito è di una persona del luogo,tentano di oscurarlo ma niente poichè i server si trovano in Russia che non è sotto la loro giurisdizione(ma va’??) e si rendono conto che più accessi ci sono più aumenta il grado di crudeltà..provare a bloccare gli accessi no?!?!In tempo record si passa dal gatto ad un uomo (che qui non c’abbiamo tempo da perdere),al poveretto vengono inferte delle ferite ed iniettato un anticoagulante in dose proporzionale al numero di utenti (ma allora proviamo a bloccarli o no?!?).Il tizio ovviamente schiatta e si crea di conseguenza una task force da mille e un paguro così formata:Diane con caschetto alla Caterina Caselli ma sbiadito(che non c’ho tempo di farmi la tinta) in completo pseudo maschile un po’ “vorrei ma non posso”,una sorta di boyscout in tenuta da impiegato di banca e l’imbecille nerd informatico,una congrega di menti supreme.E dall’alto delle loro sinapsi acute trovano anche un sospettato che avrà 15 anni, sborone come pochi e molto poco credibile,dopo un inutile dialogo col simil bancario che suona tipo:”fammi vedere lo scantinato,”masterizzi file,E’illegale,sei appassionato di cinema,io no!”Arrivano alla conclusione che non c’entra una cippa.Seguente momento di noia mortale…..Balle di fieno nel film e nel nostro cervello ci proiettano alla festa di compleanno della bambina dove il nerd conosce una ragazza,tutti magnano e bevono,diveerteentee. Come in tutti i film/telefilm quando qualcuno o muore o viene rapito  o accade qualcosa  è sempre mentre gli sbirri sono ad una festa,al pub ,a cena mai quando uno sta sul divano a non fare un cazzo,annoiandosi anche un po’; ed eccolo appunto il rapimento della 2 vittima,il quale è tra le altre cose un famoso giornalista,costui viene incementato in un blocco (così siamo sicuri che stai fermo,legarlo sarebbe stato troppo facile!) e posto sotto ad uno sbanderno di lampadine,voi vi starete chiedendo”ma che cazzo di tortura è??”quella dell’anatra cotta al forno..papà guarda un pollo!!!recitava un vecchio spot da cui hanno preso probabilmente ispirazione.Mentre il tizio muore col labiale riesce a dare l’indirizzo dove si era incontrato col serial killer,ma chi cazzo sei Steven Seagull??Hai ustioni del 98°grado,ti si stanno cuocendo pure i neuroni e dai anche indicazioni manco fossi l’892424???? Come potete immaginare l’indirizzo è farlocco ,mica dà appuntamento alle vittime dove poi le tortura,malato di mente sì ,deficiente no.I detective vi si precipitano concludendo che non è il posto giusto e facendosi domande profonde come”ma perché tortura ed uccide le persone”intanto se lo sapessimo non staremmo qui e comunque ci sono solo 3600 risposte a questo inutile quesito!Come nelle peggiori pellicole l’assassino visiona foto di un parente di uno sbirro e sto giro tocca alla figlia della Diane, sempre per la serie idee nuove.La ragazzina poi smanettando su internet trova il sito del Killer(alla faccia del parental control) che trasmette l’immagine della loro finestra in tempo reale,la cinna corre fuori ,la madre esce dalla doccia e….(pathos pathos pathos…)non succede un cazzo in compenso arrivano millemila poliziotti,giusto i navy seal mancavano ,che scoprono ,nell’auto parcheggiata di fronte, il corpo del pollo.Come ha fatto?facile!alla cinna han dato un gioco,che la madre non controlla,la cinna urla “c’è la nostra finestra su internet!!!”la madre se ne fotte e continua farsi la doccia,così il criminale ora ha accesso a tutti i file della detective(PREMIO ALLA FURBIZIA)ma poi tu lavori nell’fbi e condividi il pc con tua figlia???ma sei fuori????La vittima successiva è il nerd che viene tarlupinato facendogli credere che la ragazza della festa lo stia invitando ad uscire(ma quando mai?? anche you porn schiferebbe un babi così..)Viene ficcato in una vasca d’acqua con dei tubi che iniettano acido solforico,anche qui in veste super eroe  fa l’alfabeto morse con gli occhi ed invia il messaggio”our suicide”E cosa scoprono??Che è il titolo di un video dove c’è un uomo che si suicida(il padre del killer)un giornalista lo riprende(la prima vittima) e la seconda vittima era lo stronzo che aveva venduto on line gli occhiali persi del gettatosi e così sono stati puniti!L’agente non c’entra un cactus ma stava interferendo col suo progetto di pulizia e pure Diane rompe un po’ le balle  quindi viene rapita e messa a testa in giù sopra ad una macchina solleva zolle che dovrebbe farla a pezzettini; lui intanto le spara un super pippone eterno,tenete sempre conto che lei è a testa in giù ma non fa una piega,sfidando così la normale circolazione sanguigna,la sua forse ha l’opzione salmone che risale la corrente, comunque riesce a scappare,eccheccazzo mica possono schiattare tutti e fa fuori anche l’omicida.Come fa??? Facilissimo:spacca un tubo da cui esce vapore/acqua bollente che colpisce in faccia lui,riesce a scendere dalla macchina e lo tempesta di colpi con i gomiti(avendo le mani legate)come se fosse Chuk Norris,prende pistola e gli spara..ecchecosè uno dei fantastici 4?????
E giustizia fu.Amen.

the mist (ando vai che ce sta’a nebbia)

Oggi do vita ad una nuova TAG “FILM CHE FANNO CAGARE””,sì perché grazie al dio digitale capita di imbattersi in benemerite cazzate.In particolare mi riferisco a 100 pallottole d’Argento che settimanalmente ci rifila un film horror in seconda serata,spesso uno più brutto dell’altro,il Darione nazionale suppongo abbia uno spirito critico alla Dr Jekill e Mr Hide ,d’altra parte ha dato vita a capolavori come “Suspiria” e a cagate come “non ho sonno”(di cui prima o poi vi parlerò perché è l’apoteosi dell’idiozia).Già la settimana scorsa ci aveva regalato grandi sbadigli presentando”grano rosso sangue” ma con “the mist”si è superato.Bypassando il fatto che più che horror è fantascienza passiamo al succo:la vicenda si sviluppa in un classico paesino della provincia americana sfigato come pochi ed ubicato nel Maine che viene coperto da una FITTTISSSSIMAAA coltre di nebbia,talmente fitta che se ti avesse investito un camion frontalmente manco te ne saresti accorto.L’azione si svolge in un supermercato dove gli avventori si riparano perché fuori,nella nebbia,sembra si nasconda una minaccia spaventosa,no,non è né Silvio,né Grillo,tranquilli,ma una specie di ragno mega super gigante che uccide gli uomini,se ne ciba e in alternativa li usa come incubatrici per le uova,insomma un animale ottimizzatore! I protagonisti,diciamo principali, sono il figaccione alias giovane padre con figlio,la classica bionda(non sono stupida ma comunque te la darei anche se sei sposato)e un paio di anziani ,più tutti i restanti clienti che si suddividono in due fronti,uno sano di mente che sta dalla parte di PapàFigoPowerRangerDeNo’Artri e quello degli andati giù di capoccia che decidono, come dei boccaloni, di seguire il verbo di una predicatrice folle,gli americani se non ci mettono un’invasata/o del cristianesimo  non sono felici.Mentre sono amenamente barricati vengono attaccati da queste simpatiche creature,che per essere un film recente sembrano essere state disegnate/progettate da un bambino dell’asilo,comunque i poveretti si difendono strenuamente con coltelli,asce,bastoni e moci vileda imbevuti di una sostanza infiammabile tipo alabarda di fuoco,peccato che,così facendo, ormai danno fuoco a tutto il supermercato e sfiga vuole che anche uno di loro diventi una pira umana,per salvare costui,ormai palesemente in fin di vita a causa delle ustioni cosa fanno??Vanno nella farmacia accanto a trovare medicinali,contando che uno prima era uscito e dopo 60 metri è stato divelto a metà parrebbe un’idea del cazzo ma loro sfidano la sorte come novelli padri affondatori !Lì trovano una bella nursery aracnoidea ovvero tanti corpi umani imbozzolati al muro che tengono caldi caldi i cucciolotti e tutti i genitori che si stavano facendo bellamente i cazzi loro che non apprezzano il disturbo arrecato,ad ogni modo riescono a fuggire,con qualche perdita umana nel frammentre,ma quando tornano l’ustionato è OVVIAMENTE deceduto.Si scopre poi che due dei tre militari che erano con loro nel negozio sono scomparsi,cerca che ti ricerca(manco fosse Tokio) li scovano impiccati nel magazzino poiché conoscevano il turpe segreto che ha causato questa situazione e sapendo di non avere scampo hanno compiuto il fatale gesto!Tenetevi forte,ecco l’arcano:una tempesta che si era abbattuta il giorno prima sul ridente paesello aveva lesionato la stazione militare dove si conducevano esperimenti su mondi alternativi e,udite udite la nebbia,da lì evasa,sarebbe stata il tramite tra il nostro mondo e quello dei mostri assassini,anche qui se non ci mettono un po’ di x files e di area 51 gli americani non sono contenti.Il povero soldato rimasto viene elevato a vittima sacrificale dalla pazza religiosa,(che tra le altre cose mi ricorda un po’la mamma di Carrie in “carrie lo sguardo satana”,forse c’è un’iconografia ben definita per questi personaggi??)e dai suoi proseliti,viene quindi pugnalato,buttato fuori dalla porta e magnato da una delle creature,che era ora di merenda e c’aveva un certo languorino ma era rimasta senza Fiesta. PapàPowerRangers ed i suoi decidono di sgattaiolare fuori,prendere il suo land cruiser e scappare , ma,ahimè, la predicatrice cerca di fermarli,volendo sacrificare il bambino e la puttana(originali come vittime…) in nome di dio finchè non gli sparano in testa e la smette di scassare la minchia.Mentre cercano l’auto una parte vengono divorati e rimangono solo padre,figlio,bionda e i due vecchietti,segue il momento straziante del tour vicino alla di lui casa dove vede la moglie morta appiccicata in un sarcofago di tela su un albero abbattuto,tra le lacrime bofonchia una roba tipo”era l’albero del nonno…”,quasi più dispiaciuto per la pianta che per la donna, ma tanto che gli frega ha già trovato la sostituta.Ad un certo punto finisce la benzina come era altamente prevedibile e qui il colpo di scena :la morte terribile è dietro l’angolo,cosa fare?l’unica soluzione è spararsi un colpo!Ma ci sono solo 4 proiettili,che si fa??anghingo tre civette sul comò…ebbene no: l’eroe spara agli altri 4 scende dall’auto per farsi uccidere dagli aracnidi e tempo 26 secondi arriva un carro armato dell’esercito che sta disinfestando la zona.Alla faccia dell’ironia della sorte,ci mancava solo che i soldati gli facessero il gesto dell’ombrello e gli urlassero in coro “SFIIIGATOOOO, SFIIIGATOOOO!!!!!!!!!!!”.

Per onore della cronaca devo dire che questa pellicola la critica non l’ha affatto disdegnata,è comunque tratto da un racconto di King ed il regista è lo stesso del “miglio verde”(altro film rompi coglioni) e per onore del mio parere personale a me ha fatto proprio cagare,attori tristi,doppiaggio pessimo,clichè banalmente elementari,la menata del microcosmo che riflette il macrocosmo sociale è a dir poco obsoleta  e ritrita,poi il finale è davvero da sfiga apo Continua a leggere

Inutilmente indispensabili

 

Circa un mese fa, grazie ai miracolosi spot pubblicitari, ho scoperto che la Ferrero ha dato vita ad una raccolta punti!Sì UNA RACCOLTA PUNTI!!!Neanche immaginavo che esistessero ancora,con mio grande rammarico ovviamente,io le adoravo!Chi come me è stato bimbo/a negli anni’80 le ha vissute tutte.Ore ed ore armati di colla,forbici e scotch per collezionare oggetti inutili quanto psicologicamente indispensabili, tutto questo foraggiato anche dalle madri,sì perché tu volevi la radio/sveglia del mulino bianco ma la genitrice ti obbligava ad ingozzarti di Barilla ogni santissimo giorno perché voleva avere tutto il servizio di ceramica,mancava solo la tazza del cesso con la maledetta farfalla in rilievo e poi avremmo avuto davvero tutto e poi mi raccomando”stai attenta!Che se rompi il piatto si scompagna il servizio””non usare la brocca con la rondine che potrebbe rompersi!”e allora che minchia li usiamo a fare??Non so collezioniamo vettovaglie e poi godiamo nel solo osservarle???Almeno tu bambino/a quando arrivava il mulino apribile con tutto l’armamentario per colorare o quello di Archimede lo aprivi,lo svisceravi,lo vivevi intensamente e con entusiasmo, certo adesso come adesso li vedi su e-bay a 50 euri e pensi che almeno un paio dei 200 presi avresti potuto lasciarlo integro invece di smontarlo come neanche un serial killer avrebbe potuto fare!Credo di aver avuto quasi tutti i premi ma uno mai mi arrivò:avevo 5 anni e da lì mi è rimasto sul groppone.Era un orribile astuccio di plastica trasparente (plasticoso come quasi tutto negli anni’80,forse anche il cibo)impreziosito nella balza di chiusura dal delfino Galak che nuotava liberamente in un liquido non liquido blu uso mare,che ovviamente si sarebbe prosciugato in 20 giorni(chissà di quale sostanza tossica era poi composto!!)MA IO LO VOLEVO!Quindi signori del Galak io i punti ve li inviai e voi siete dei barboni bastardi,io quel cazzo di vostro cioccolato bianco che mi avrà cariato l’80%dei denti l’ho mangiato e voglio l’astuccio,sappiatelo!Insomma questa forma di atavica e schizofrenica follia collezionistica è rimasta latente fino a qualche tempo fa finchè non mi son imbattuta appunto nei “REGALISSIMI”e quindi di corsa su internet a spulciare i premi e cosa vedono i miei occhi?!?!?Il tostapane Nutella,non solo ha i medesimi colori del barattolo ma quando tosti il pane(io non mangio toast ma questo è palesemente irrilevante )ci si stampa una bella “n”di nutella.E con lo sguardo Charles Manson e la voce di Chuki la bambola assassina sono stata riposseduta dalla sindrome del RaccoglitorePuntiAnni80NonNeEsciVivo e il mio cervello è stato paralizzato dalla litania del “Lodevoaverelodevoaverelodevoavere”. E LO AVRò!!qui ci sta bene anche una risata satanica…

Ecco qui la meraviglia: